Waar ik werk? Als ik jou dat vertel moet ik je omleggen.
Juanita, ik zie daar links in het zwembad nog een paar blaadjes.
Verkoop alle olie en doe dan maar 15.000 van Apple.
Neem jij vandaag de Porsche maar.
Sorry, vier is teveel.
10.000 op rood.
Dat komt dan slecht uit Alex, vanmiddag heb ik een lunchafspraak met Bill.
Marbella vind ik persoonlijk een minder geschikte locatie.
Nou, de cruisecontrol deed het niet.
Bel het Bellagio maar en zeg dat ze ons kunnen ophalen.
Genoeg? Nu al? Ik ben nog maar net begonnen.
Keer je maar om schatje, dan doet zij je rug wel even.
Landen in Death Valley? Natuurlijk durf ik dat.
Geert, nu is het genoeg! Ga maar op de gang staan en nadenken over wat je verkeerd hebt gedaan.
Persoonlijk hou ik meer van 35 jaar oude scotch.
Een proefrit? Ha Ha doe me er maar twee.
IPhone? Geef mij er maar xe9xe9n met een ouderwetse draaischijf.
Nee schat, dat waren mijn biceps.
Ik heb gehoord dat onze tuinman en de kamermeisjes alleen in het bijgebouw waren.
Hij is te groot? Ja, dat hoor ik wel vaker.
Heb je nog wat anders want ik vind de oprijlaan nogal lang.
Investeren in Ajax?
Ik laat de bril omhoog omdat xedk dat wil!
Onderzetter? Maar dat is een Rodin schatje.
Natuurlijk heb ik veel aan Nederland te danken, Californixeb bevalt me nu eenmaal beter.
Carice ziet er leuk uit maar ik vind haar waardeloos in bed.

Naar aanleiding van mijn vorig stukje heb ik het nodige commentaar gekregen.
Ergens wel logisch want het was nogal straf wat ik daar neerzette. Echter waarheid heeft geen bevestiging en of ontkenning nodig. Toch voel ik dat ik mijn verontschuldiging moet aanbieden.
Bij deze mijn excuses en eeuwige bewondering aan alle vrouwen die met de kerstdagen weer een geweldig kerstdiner tevoorschijn wisten te toveren met een zes, zeven of zelfs een acht gangen diner, chapeau!

Hierbij de officiele rectificatie:

Rectificatie is een vorm van destilleren waarbij de te destilleren vloeistoffen niet sterk verschillend zijn van kookpunt. De scheiding treedt op door achtereenvolgende verdampingen en condensaties in op elkaar gestapelde kolommen. Om een goed resultaat te verkrijgen moet men meestal torenhoge kolommen bouwen. Daardoor voert men een deel van de gecondenseerde damp terug af naar de kolom er onder. Het op de bovenste kolom terugvloeiende wordt reflux genoemd. Zo wordt elke plaat gespoeld met de vluchtigste stof, waardoor men bespaard op kolommen.

Zildjian, Fender Rhodes, Les Paul en de Fender Jazz Bass staan klaar op het podium. Ik kijk als een kind naar al dat lekkers en kan geen keuze maken. De zaal stroomt langzaam vol met gefluister. Ik kijk om en zie mijn stoel, E21, vooraan, een beste plek. Een uniform met een grote V op zijn linkerborst komt naar me toe en beginte een praatje. ‘Hij is beter dan xf3xf3it en de soundcheck ging vlekkeloos. De sfeer doet me wat denken aan het North Sea Jazz in zijn begintijd’ gnuift hij. ‘Beter als Rotjeknor dacht ik zo, hxe1 hxe1′. Ik ga zitten en ga alvast maar genieten. Naast me zit een vrouw met een iets te sterk parfum, ik vergeef het haar. Op het podium loopt een roadie die nog even een nieuwe batterij in de microfoon stopt en hem daarna met tape

Herman, Paul, Cas, Jamie, Lullepot, Gordon, Lonny en Ramon. Allemaal mannen die goed kunnen koken. Vrouwen die van oudsher in de keuken staan komen in het rijtje van topkoks niet voor! Vrouwen zijn geschapen om de man te behagen met seks en koken (het huishouden doen laat ik buiten beschouwing, dat is een logisch feit). Het koken van een vrouw gaat echter niet verder dan een groentesoepje, bloemkool met een sausje en een karbonade (ook lekker overigens). Oftewel eenvoudig en voedzaam eten. Maar gaat het om xe9cht lekker, goed en veel, dan moet je bij mij zijn of mijn collega topkoks. Mijn kookspectrum is breed en geniaal. Of het nou Indisch, Frans of Italiaans is, ik maak het. Betoverende gerechten als Rendang Padang, Semoer Dagin, Boeuf Bourbuignon, Chateau Briand, Tiramisxf9 of saltimbocca; piece of cake! En dan het gemak waarmee ik kook, alsof het mijn tweede natuur is. Ik heb wel eens overwogen om een restaurant te beginnen maar wat moet ik nou met drie sterren. Laat mij nou maar gewoon thuis koken voor een select gezelschap. Ik denk dat ik te bescheiden ben om mijn culinaire genialiteit aan de grote klok te hangen.

Boeuf bourguignon:

500 g sukadelapjes

100 g ontbijtspek

1 grof gesneden ui

Peper

1 eetlepel bloem

1 mespunt tijm

1 laurierblad

1 takje peterselie (of flinke eetlepel gedroogde)

1 geperste knoflookteen

1,5 dl runderbouillon

1,5 dl rode wijn

100 gr champignons

Spek in kleine blokjes langzaam bakken en daarna ui erbij fruiten.

Neem spek en ui uit de pan en bak samen met boter de in stukken gesneden rundvlees bruin.

Als het vlees bruin is, strooi de bloem erover, schep het om en laat dit even op een laag vuur gaar worden.

Doe alle ingredixebnten, tot de champignons, in een braadpan en laat dit in de oven op 120 graden 4-6 uren garen.

Een half uur voor opdienen de champignons snijden, bakken en aan de prut toevoegen.

Ik doe voor het opdienen er nog een flinke scheut room door, hoeft niet.

Oja, het is het lekkerst als je het een dag tevoren maakt.

Eten met Stokbrood.

Eetse.

De volksgezondheid in Zuid-China wordt bedreigd door condooms die worden gerecycled als haarband. Daardoor worden seksueel overdraagbare ziektes verspreid die condooms juist moeten voorkomen.

Dat meldde de krant China Daily dinsdag. Vrouwen en meisjes die de goedkope haarbanden gebruiken en wellicht in de mond nemen terwijl zij ‘s ochtends hun haar opsteken, kunnen gexefnfecteerd raken met genitale wratten en andere ziektes, aldus een dermatoloog. (bericht uit nu.nl)

Je kunt een condoom ook gebruiken als:

• flosdraad
• boekenlegger
• badmuts
• katapult
• gitaarsnaar
• hondeborstel (met ribbels)
• lunchzakje
• Kauwgom
• vingerpoppetje
• bondage
• anticonceptie
• douchezak voor op de camping (met gaatjes)
• ruitewisserblad
• vacuvin
• waterzak
• v-snaar
• overvalsmuts (met glijmiddel)
• dieseltanken handschoen
• bungeejumpelastiek
• bierviltje
• telefoonbeschermhoesje
• penetui
• regenpak
• zakdoekje

Het kabinet wil de btw van 16 procent op de gokautomaten omzetten in een kansspelbelasting van 40,85 procent.

Het Holland Casino klaagt steen en been: ‘Op dit moment boekt Holland Casino jaarlijks een winst van 80 xe0 90 miljoen per jaar. Met het hogere belastingtarief zal dat omslaan in een verlies van tientallen miljoenen, stelt een woordvoerster.’ Gelul natuurlijk want onze regering is de grootste aandeelhouder (lees eigenaar) van HC. Een hoger belastingtarief zal dus op xe9xe9n of andere manier wel gecompenseerd worden.
Nee, de gedachte hierachter is dat de Europese Unie Nederland op zijn vingers heeft getikt omdat zij geen andere casinobedrijven in zijn land duld als onze onvolprezen Holland Casino. En zoals gezegd is zij daar eigenaar van… Welnu, er bestaan al enige tijd plannen om in Maastricht een Casino te laten vestigen die geen staatseigendom is (uit Las Vegas natuurlijk). Deze plannen worden tegengehouden door de landelijke overheid. Want ja, qua exploitatie hebben de Lasvegasenaren het wel voormekaar en dat is dus weer een enorm concurrentierisico voor onze staatseigen HC! En dus, hoe hoger de belasting voor een ‘staatsvreemde’ casino hoe lager de mogelijkheid dat zij zich hier zullen vestigen. De staatskas vaart er wel bij. Kortom: Mijn onvolprezen vriend Kepheus en ik zullen ‘noodgedwongen’ moeten uitwijken naar Las Vegas.
En daar rijst zich een volgend probleem. Vanaf januari 2008 mag er niet meer worden gerookt op Schiphol! Aangezien wij uit gezondheidsoverwegingen verstokte rokers zijn wordt het niet-roken tijd uitgebreid met pakweg 3 uren. En omdat de reistijd naar Las Vegas al zo’n 17 uur is komt het totaal waarop je niet mag roken op 20 uren!!! Voor een verstokte roker een welhaast onoverkomelijke barrixe8re. Echter voor een verstokte kansspelautomaatgokker is dit peanuts! De keuze is dan ook minder duidelijk dan het lijkt. Het wordt uiteindelijk Las Vegas, de niet-roken tijd ten spijt. Het is de gratis drank en de mooie cocktailmeisjes in Las Vegas dat voor mij de doorslag geeft. Daar kan HC nxf3xf3it tegen op.

Er komt een serie op televisie waarin gezocht wordt naar de ideale man. Dat wil zeggen een mooie man met een goed figuur en inhoud. Op zich is dat ook een contradictie zoals een ‘ intelligent blondje’ . Maar nu het onderliggend probleem. Als ik verschillende weblogs lees zijn er geen eensluidende ideexebn over een ideale man terwijl we ‘graag’ aan de verwachtingen voldoen. Vrouwen zijn de weg kwijt, er wordt teveel van ons verwacht. Moeten we nu:

sterk  of  zacht
borsthaar  of  scheren
dominant  of  volgzaam
luisteren  of  oplossen
toppers in concert  of  thunderdome
knuffelen  of  ruw
slip  of  boxershort
humoristisch  of  serieus
kaarsje, wijntje, gezellig  of  feestbeest

Nou?

Ik heb een nieuw speeltje gekregen. Mijn schoonvader had er een liggen en die deed er niets mee. Het is een Dremel, je weet wel een klein soort boormachientje waar je allerlei hulpstukjes kan opzetten. Ik weet nog niet wat ik er mee moet doen. Ik heb er altijd al een willen hebben, maar ik weet nog niet waarom. Het zal wel een manneniets zijn. Mannen moeten wel vaker iets hebben waar ze niks mee kunnen. Misschien heeft het wel met knopjes, motortjes, ofzo te maken. In ieder geval moet er een soort gebruiksaanwijzing bij zitten wat ik dan vervolgens (uit principe) niet lees.
Maar ondertussen heb ik hem! HA!

Hebben vrouwen ook zoiets? Iets wat je graag wilt maar je doet of kunt er niets mee?
Zal vast wel maar ik zou niet weten wat.

Een alleenstaande Britse moeder heeft de grootste jackpot ooit in Groot-Brittannixeb gewonnen. De 40-jarige Angela Kelly, die werkt bij een postsorteerbedrijf, won 35,4 miljoen pond (52,2 miljoen euro).

Kijk, dat is nog eens zaken doen.

Natuurlijk doe ik mee met onze nationale loterij mxe9t Jackpot. En dan bedenk ik wel eens wat ik zou doen met zo’n slordige 16 miljoen (ik rond het naar beneden af…). Allereerst een hoop weggeven, want wat moxe9t je met zoveel geld. Effe denken: allereerst mijn familie, 500.000,00 Euries per gezin, hou ik nog zo’n 12,5 miljoen over. Ik weet nog wel een vriend met een armlastig bedrijfje, vooruit, xf3xf3k een half miljoen (kan hij eindelijk eens een goede Apple kopen En dan euh… Een mooi zomerhuis kopen in Spanje of zo, hou ik nog 11,5 miljoen over. Een mooi huis in Nederland (in de bossen) met een Saab voor de deur, hou ik nog 10 over. Dan leef ik verder van de rente 48.000,00 per jaar? zo’n beetje dacht ik. Is genoeg, dat red ik wel. Oja, ik wil ook nog een rondreis door Zuid-West USA, en dan een paar dagen rondhangen in Las Vegas. Ik heb er nou al zin in.

"De komende jaren gaan we steeds meer vreemde (lees tropische) beestjes tegenkomen. Dat komt door het veranderende klimaat" aldus een artikel op nu.nl. Hoewel deze website niet helemaal te vertrouwen is, geloof ik dat het een waarheid is als een koe. Zo weet ik dat in Poortugaal (Z.H.) een aantal slangen, die door eropuitgekeken-amateurs in het plaatselijke park zijn losgelaten, de afgelopen winter hebben overleefd en nu dus welig tieren (echt waar). Wellicht dat in de komende jaren vogelspinnen, doodshoofdaapjes en gekko’s een natuurlijke leefomgeving hebben gevonden in ons tropisch kikkerlandje. Maar goed, niet alles hoeft negatief te zijn. Een Pixf1a Colada nuttigen aan mijn privxe9-zwembad onder wuivende palmbomen heeft ook zijn bekoring. Met een beetje mazzel zal het stijgende zeewaterniveau halt houden bij mijn achterdeur. Dan kan ik vanuit mijn slaapkamer aan het strand de zonindezeezienzakken, proost!